Zou je tegen je vrienden praten op dezelfde manier als tegen jezelf? Wij betwijfelen het! Zo kun je net zo aardig voor jezelf zijn als voor je vrienden.
Ik droomde dat ik je belde
om te zeggen: wees vriendelijker voor jezelf
maar je was ziek en wilde niet antwoorden.
~ Adrienne Rich
Denk na over hoe je dagelijks tegen jezelf praat. Probeer je te herinneren wat je jezelf vandaag hebt verteld. Hoe voelde je je? Stel je nu voor dat je hetzelfde tegen je beste vriend zegt. Zo praat je tegen jezelf zoals je met je beste vriend zou kunnen praten, zodat je jezelf leuker kunt vinden.
Door alles wat je doet te bekritiseren, zul je jezelf voortdurend teleurstellen.
We denken vaak dat als we de dingen veranderen die we niet leuk aan onszelf hebben, we ons beter voelen over wie we zijn. Maar wat als het andersom is? Ken je die momenten waarop je je, om welke reden dan ook, echt ergert en boos wordt op jezelf?
Of omdat je je favoriete spijkerbroek probeerde aan te trekken en je je realiseerde dat je ze niet meer dicht kunt doen, of je hebt weer een nieuwe test gedaan, of je hebt een deadline gemist of je hebt gewoon geen slechte gewoonte opgegeven die je had beloofd.
Soms is er geen specifieke reden; soms houd je niet van willekeurige dingen over jezelf: je haar, je lichaam, je stijl, wat je doet met je leven, enz. Het is bijna angstaanjagend hoe deze gevoelens kunnen voortduren en vrij snel alles wat je doet is jezelf bekritiseren en niets wat je doet is goed genoeg. Je stelt je normen zo hoog dat je er nooit op kunt hopen ze te bereiken en je stelt jezelf daarmee in staat te falen. Je stelt jezelf voor om jezelf teleur te stellen.
Er is geen manier om dit te omzeilen: vechten tegen jezelf is een verlies-verlies situatie. In sommige van de meest extreme gevallen raken mensen zo diep verdwaald in zelfontevredenheid dat het uitgroeit tot volledige zelfhaat. Zoveel zelfs, dat het een deel wordt van wie ze zijn en hoe ze zichzelf zien.
Daarin ligt zowel het probleem als de oplossing - onze mening over onszelf hangt af van hoe we met onszelf praten en alleen van hoe we met onszelf praten. Onze innerlijke monoloog is in feite het verhaal van ons leven: net zoals de manier waarop we met andere mensen praten hun meningen over ons (en tot op zekere hoogte zichzelf) beïnvloedt, heeft de manier waarop we tegen onszelf praten op zijn beurt onze eigen mening. over wie we zijn.
De manier waarop we tegen onszelf praten, beïnvloedt hoe we ons voelen over wie we zijn.
Stel dat u een vriend heeft die verbaal geweld tegen u gebruikt.
Ze hebben bijvoorbeeld de gewoonte om duidelijk te maken dat ze denken dat je dik, onhandig, dom, lelijk, saai, etc. bent wanneer je samen bent. Of ze feliciteren je niet als je slaagt, of ze vertellen je dat je zult falen wanneer je daadwerkelijk ondersteuning of aanmoediging nodig hebt.
Je zou uiteindelijk een hekel hebben aan deze vriend en deze niet leuk vinden, zodat je ze zou gaan vermijden. Op dezelfde manier waarop iemand zou stoppen met je vriend te zijn als je zo tegen hem sprak. Zou iemand je vriend zijn als je er openlijk niet van hield als persoon? Wat nog belangrijker is, zou je vrienden zijn met iemand die niet van je houdt?
Wanneer we ons in een misbruikrelatie bevinden of gewoon beledigd zijn door de woorden of daden van onze vrienden, doen de meesten van ons ons best om de persoon te confronteren en ons meningsverschil kenbaar te maken, wat vaak kan leiden tot een nare discussie. Soms kan dit zelfs leiden tot het verbreken van een vriendschap, want wie wil er echt in de buurt zijn van iemand die hen beledigt, kleineert of op een of andere manier een slecht gevoel over zichzelf geeft?
We zijn vrienden met mensen om wie we geven omdat ze ons een goed gevoel geven, omdat ze naar ons luisteren, ons steunen en van ons houden en ons gemakkelijk doen wanneer we het nodig hebben. Bovenal zijn we misschien vrienden met mensen die ons respecteren.
Stel je je favoriete persoon ter wereld voor - de persoon waarvan je denkt dat de wereld erover gaat en nooit zou dromen om pijn te doen. Stel je voor dat je met hen praat zoals je tegen jezelf praat. Hoe zou je klinken? Hoe zouden ze zich voelen? Zou het hun mening over jou veranderen? Zouden ze je nog steeds als een vriend willen?
De regel is simpel: als wat je zegt je vriend zou beledigen, zal het je zeker beledigen.
We verachten niet wie we zijn omdat ze dik of saai of onvoldoende zijn (of welk ander klein woord dat we ook hebben gekozen); we verachten het deel van onszelf dat het denkt en het zegt.
Zelfhaat, contra-intuïtief, is niet gericht op onze fouten, maar op de kleine stem in ons hoofd die ons constant eraan herinnert. We zijn ongelukkig met onszelf omdat we ongelukkig zijn met hoe we ons tot onszelf verhouden, niet andersom.
Het zijn niet jouw fouten waaraan je moet werken: het is de manier waarop je tegen jezelf praat. Het probleem is natuurlijk dat we het niet uit kunnen maken met onszelf of een misbruikende relatie met onszelf kunnen verlaten. Wat we kunnen doen, is de manier veranderen waarop we tegen onszelf praten.
Ik probeer geen enkele wonderbaarlijke openbaring te doen of te suggereren dat de oplossing voor elk probleem dat we in het leven hebben, voortkomt uit de manier waarop we ons tot onszelf verhouden - niets is zo simpel als dat. Ik zeg ook niet dat op het moment dat je de zelfhaatspraak stopt, je elke slechte gewoonte opzegt en tevreden bent met je leven.
Er zijn geen eenvoudige stappen te volgen om een betere versie te worden van wie je bent.Net zoals er geen perfecte vriendschap is, of zelfs geen formule voor een ideale relatie, zo is er geen universele kaart voor een meer bevredigend leven. Het is allemaal heel individueel en heel persoonlijk.
Maar jij bent de enige persoon die elk moment van je leven bij je is. De manier waarop je kiest om met jezelf te praten, hangt echt van jou af en alleen van jou.
Door vriendelijker te zijn voor jezelf, kun je de reis een stuk eenvoudiger maken - althans door niet alleen in gezelschap te zijn van iemand die je leuk vindt, maar die jou ook leuk vindt.
Beschouw het als een soort experiment: vraag je de volgende keer dat je een mening hebt over hoe je bent, of je ooit zoiets tegen een vriend kunt zeggen. Praat met jezelf zoals je zou praten met iemand die om je geeft, iemand wiens gevoelens je nooit zou willen kwetsen. Praat met jezelf zoals je zou praten met iemand wiens vertrouwen en vriendschap belangrijk voor je zijn - iemand die je respecteert.
Kijken wat er gebeurt.
