Haat-liefdesrelaties kunnen extreem pijnlijk zijn als je erop staat om de ander de schuld te geven. Het vergt volwassenheid en nederigheid om naar de kern van de problemen te kijken en ze op een kalme, niet-beschuldigende manier te bespreken.
De belangrijkste reden voor liefde haat relaties is dat beide mensen reactief zijn en het slachtoffer spelen. Ze hebben nog steeds niet de middelen om empowerment te hebben en te voelen en kalm te blijven, waardoor ze de kern van de problemen objectief kunnen zien, vanuit een plaats van vriendelijkheid en liefde.
Hoe een haat-liefdesrelatie te herkennen
Frequente blow-ups en make-ups die meerdere keren per week plaatsvinden, zijn een zeker teken van een haat-liefdesrelatie. Dus, heb je een rustige relatie? Of kibbelt, huilt, schreeuwt en verliest u het vrij vaak?
Zelfs als je ook veel romantiek, vriendelijkheid en oprechtheid in je relatie hebt, betekent dit niet dat je er klaar voor bent om te doen en te doen alsof je geen werk te doen hebt. Gelukkig is er een uitweg uit deze vicieuze cirkel. Je kunt het geluk dat je kende eerder vinden dan de vluchtige realiteit die je nu als norm ervaart.
Waarom relaties explosief worden
Ontken je mogelijk dat je een explosieve relatie hebt? Relaties met veel liefde en ruzie kunnen een illusie creëren, en mensen kunnen verbaal elkaar en zichzelf pijn doen en denken dat alles in orde is en dat hun eigen gedrag in orde is.
Hier is de reden waarom dat gebeurt: we leven in een cultuur waar emotionele volwassenheid niet de norm is. De meesten van ons zijn alleen blootgesteld aan liefdevolle relaties met veel ruzie, dus als we dit voorbeeld volgen en er zo een eindigen, denken we niet dat er iets mis is.
Onze cultuur is, wat ik noem, een babycultuur. We zitten fysiek, economisch, moreel en emotioneel op één lijn van een leercurve. We beginnen net te erkennen dat we een enorm obesitasprobleem hebben veroorzaakt; we zijn nog steeds verslaafd aan antidepressiva omdat we, zonder suikerlaag, emotioneel achterblijven.
Maar dat is oke. Als je kijkt naar andere culturen die een lager scheidingspercentage hebben, zijn ze waarschijnlijk ook al duizenden jaren in gebruik en niet alleen een paar honderd zoals Amerika. Historisch gezien zijn we nog steeds kleuters in het tijdperk van onze cultuur. Sommige dingen waar we heel goed in zijn en sommige dingen waar we weliswaar slecht in zijn.
Uit mijn onderzoek zijn deze problemen voortgekomen uit een gebrek aan voorlichting over emotionele gezondheid. We hebben geen schoolklassen over geweldloze communicatie of diepgaande cursussen over het ego en hoe schadelijk het kan zijn in relaties. We hebben het geluk om een paar dagen van Sex Ed te krijgen. Het is niet onze schuld dat onze ouders misschien ook niet zijn uitgerust met de juiste hulpmiddelen om een emotioneel gezonde relatie te hebben.
Met de leeftijd van het internet is informatie binnen handbereik. We kunnen groeien als individuen en door aan onszelf te werken, kunnen we empowerment krijgen en vriendelijke woorden kiezen in plaats van woorden die prikken.
Ik moet de aandacht vestigen op een belangrijk cultureel aspect dat sluipt in haat-liefdesrelaties: een laag zelfbeeld. Als je merkt dat je meer dan een paar minuten aankleedt, vaak om meningen vraagt over hoe je eruit ziet, nadenkt over wat je veel gaat dragen of jezelf vergelijkt met anderen, is dit een probleem dat grote schade kan aanrichten in je liefdesrelatie en je kunt het in de kiem smoren.
Bekijk mijn artikel over imperfecte vrouwelijke lichaamsdelen waar mannen dol op zijn om enig inzicht te krijgen in hoe verwrongen onze perceptie van wat mannen leuk vinden is. We zijn door grote bedrijven in onze cultuur op de markt gebracht om onzeker te worden, dus we kopen tonnen onzin.
Dames, onze onzekerheden zijn niet onze schuld; we kunnen ze overwinnen zodra we ze herkennen. We kunnen van ons lichaam houden en ons geen zorgen hoeven te maken over ons uiterlijk. Dit kan argumenten op basis van onzekerheden sterk verminderen.
Dingen buiten proportie blazen
Als je zoveel van elkaar houdt, waarom maak je dan veel uit kleine dingen? Het is alsof het moment dat je binnen bent het enige is dat telt en je alle problemen meteen moet oplossen. Het is echt beter om af te koelen, totdat u zich kunt verontschuldigen en rationeler kunt denken.
Probeer te zeggen: 'Ik ervaar irrationele gedachten omdat mijn emoties mijn denken vertroebelen. Omdat ik van je hou, kun je me even de tijd geven om te kalmeren? '
Neem een moment om na te denken over uw plaats in de wereld. Heb je eten en een dak boven je hoofd? De kans is groot dat je het in vergelijking met de meeste mensen redelijk goed hebt. We raken echt gedesillusioneerd als we alleen een bevoorrechte cultuur ervaren. We beginnen over kleine dingen te vechten en worden ondankbaar.
Dit doet ons alleen maar pijn. Als je een gezonde relatie wilt hebben, neem dan elke dag de tijd om jezelf eraan te herinneren waar je dankbaar voor bent. Als je ooit een tijd hebt meegemaakt waarin je werd ontdaan van de basisdingen die je nodig hebt, zoals een warm bed, geld voor eten of een plek om te verblijven, is het gemakkelijk om jezelf in een plaats van dankbaarheid te plaatsen.
Als je nog nooit ontberingen hebt meegemaakt, is het moeilijker om naar het grote geheel te kijken en je te realiseren dat je het hebt gemaakt. Wanneer we onze focus verleggen van egoïsme en proberen manieren te bedenken om anderen te helpen, zullen we stoppen met elkaar kritisch te bekritiseren en tijd verspillen met ruzie over kleine dingen. Ik ben gewoon echt met je, sprekend uit ervaring en observatie.
Waar dit soort relatie toe leidt
Dit soort relatie kan op de lange termijn extreem schadelijk zijn voor beide mensen als het niet goed wordt afgehandeld. Wanneer gewoonten worden gecreëerd, kan dit leiden tot huiselijk geweld of uw kinderen ongezonde manieren van handelen leren. Geen huis zou ruzie moeten hebben.
We kunnen alleen onszelf repareren, niet de andere persoon. Als u zich dat kunt realiseren, bent u halverwege het oplossen van uw probleem. Ik heb dit soort relaties door therapie zien genezen. Mensen die te trots zijn om naar therapie te gaan, kunnen echter emotioneel gehandicapt raken en nog jaren in deze ellendige realiteit blijven nadat de relatie is beëindigd.
De kans is groot dat je dit soort relaties blijft aantrekken totdat je serieus aan jezelf werkt, stopt met het wijzen naar de spiegel en de spiegel oppakt.
Hoe om te gaan met de situatie
Leg eerst, zoals ik zei, die wijzende vinger neer. Woede is een tweesnijdend zwaard en doet je net zoveel pijn als de andere persoon. Kijk eens naar je laatste argument; heb je persoonlijk iets pijnlijks gezegd? Denk je dat je ego ook gedeeltelijk de oorzaak is van deze opblazingen?
Helaas hebben velen van ons dames, en ik ben een van hen, een onderbewust gevoel van recht. Niet dat we slechte mensen zijn, maar het is eigenlijk een manier van gedrag waarvan we ons niet bewust zijn, dat is hetzelfde als jezelf in de voet schieten.
Recht is een trotse houding die ons laat denken dat we het verdienen om op een bepaalde manier te worden behandeld zonder noodzakelijkerwijs te handelen op een manier die dat soort behandeling verdient. Soms zijn we gewoon ronduit verwend. Het laatste argument waar ik in zat, nam ik de tijd om na te denken over alles waar ik dankbaar voor was over de andere persoon.
Ik dacht aan alle dingen waar we dankbaar voor moesten zijn en hoe we dingen totaal buiten proporties blazen. We waren gericht op problemen uit de eerste wereld, niet op echte problemen.
Je moet de verantwoordelijkheid nemen voor je woorden, de toon van je stem, je ego en je zieligheid. Echte vrouwen geven om meer dan hun nagelafspraak, hun etentje en hun mooie portemonnees. Echte vrouwen kunnen kleine BS opzij zetten en heel vriendelijk en bescheiden zijn.
Ik ben altijd op een missie om een echte vrouw te worden. Ik ken een aantal vrouwen die extreem sterk zijn op dit gebied. Ze spreken wel uit, begrijpen me niet verkeerd, maar ze doen dat ook op een vriendelijke, niet-passieve agressieve manier.
Het beste wat je kunt doen om argumenten te elimineren, is echt proberen te zien waar hij of zij vandaan komt. De kans is groot dat de persoon die tegenover u staat geen slechte persoon is, toch? Spreken ze gewoon vanuit een ander perspectief dan jij? Heb je echt geprobeerd naar hen te luisteren? Amerikanen hebben slechte gevoelens. We zijn grotendeels emotionele kinderen. Ga naar een luchthaven of een pretpark en luister naar de manier waarop we elkaar behandelen, het is zo triest.
We moeten onze woorden in de gaten houden alsof ze het kostbaarste ter wereld zijn. We kunnen mensen met hen opbouwen en mensen afbreken. Het doet ons pijn anderen verbaal pijn te doen en het moet worden beschouwd als een vorm van misbruik om iemand te beledigen.
Woorden kunnen blijvende effecten hebben op iemands eigenwaarde, wat kan leiden tot allerlei andere problemen. We hebben het woord braaksel-syndroom in onze cultuur. Woorden betekenen niets voor de meeste mensen en mensen gebruiken ze niet zorgvuldig en doordacht. Vaak genoeg praten ze gewoon zonder na te denken en niemand luistert echt omdat het praten van onschatbare waarde is.
Er zijn echter uitzonderingen op deze regel, en sommige mensen hebben natuurlijk de kunst van communicatie niet verloren. Ik raad aan om voorzichtig te zijn met je woorden, zodat mensen weten dat wanneer je spreekt, dit belangrijk en nuttig is.
Wanneer we verantwoordelijkheid nemen voor onze acties, worden we empowered in onze relaties. We worden niet beheerst door onze emoties en hebben manieren om ze los te zien van wie we zijn. Ik stel vaak een intentie voor een belangrijk gesprek met mijn partner.
Dit helpt me te beseffen dat ik ofwel giftige boze energie breng, of vriendelijke en medelevende liefdevolle energie. Dit maakt eigenlijk een groot verschil in de uitkomst van argumenten. Ik haal diep adem om mijn zenuwstelsel te kalmeren en denk erover om vanuit een zorgzame plek te komen, niet vanuit een defensieve plek. Ik herinner mezelf eraan dat ik defensief kan worden en probeer het los te laten.
Of het uit elkaar gaat of niet
De grootste vraag die je waarschijnlijk hebt is of je het uitmaakt of niet. Als je je emotionele intelligentie op peil kunt brengen, ben je halverwege je probleem op te lossen. Ik stel voor journaling, mediteren en uplifting boeken over het onderwerp zoals The Four Agreements en The Mastery of Love van Don Miguel Ruiz lezen.
Geef jezelf betere emotionele hulpmiddelen voordat je je relatie opgeeft. De volgende keer zul je alleen hetzelfde aantrekken als je deze keer niet aan jezelf werkt.
Als je eenmaal kalm, niet-passief agressief, geduldig en echt zorgzaam bent geworden, zullen de dingen misschien veranderen en zal je relatie allemaal liefde zijn zonder haat. Als je je ondermijnd voelt, is het soms het beste om dit op een vriendelijke manier ter sprake te brengen.
Veel mannen weten niet hoe dingen die ze zeggen je kunnen ondermijnen, en ik heb gemerkt dat wanneer ik het ter sprake breng in plaats van me boos te maken, ze zich slecht voelen en uitleggen wat ze echt bedoelden met wat ze bedoelden zeiden.
Als we eerlijk zijn op een niet-reactieve manier (wat betekent dat we praten na te hebben nagedacht over wat we gaan zeggen en niet wanneer we zeer emotioneel zijn), kunnen we veel communicatie-ongelukjes overwinnen waar de meeste argumenten uit voortkomen.
Wat ik heb ontdekt, is dat veel argumenten niet eens op iets echts zijn gebaseerd. Vaak gaan ze over de toekomst, iets dat nog niet eens is gebeurd. Mensen maken ruzie over wat ze in de toekomst willen doen, maar weten niet eens zeker of het zal gebeuren omdat het leven onvoorspelbaar is.
Probeer jezelf minder serieus te nemen en realiseer je dat een beetje ontspanning een lange weg kan gaan. Zeg dat het je spijt en laat de andere persoon zien dat je hem waardeert. Stop met het zoeken naar iemand om je zijn genegenheid te tonen en begin het de hele tijd te geven. Wanneer je uit een plaats van energie zuigen en naar een plaats van energieproductie gaat, verschuift je focus van een slachtoffermentaliteit naar een douchen van liefdesmentaliteit die leuker, krachtiger en veel gezonder is.
Als je het werk hebt gedaan om je woorden, reactiviteit en emoties onder controle te houden en nog steeds het gevoel hebt dat je wordt aangevallen, overweeg dan therapie. Het laatste redmiddel gaat uit elkaar, maar natuurlijk, als er ernstige problemen zijn waarbij je je onveilig voelt, en de relatie extreem giftig is, stel ik voor om jezelf er onmiddellijk uit te verwijderen.
Soms is het het beste om wat tijd van elkaar weg te nemen en dingen af te koelen zodat jullie allebei perspectief kunnen krijgen. Overweeg of je wat tijd met andere vrienden wilt doorbrengen, zodat je elkaar niet verstikt en je tijd samen meer kunt waarderen.
Als je verbinding kunt maken met mijn ervaring en dit artikel nuttig vindt, deel het dan met je vriendinnen ... Ik hoor graag je gedachten terwijl we allemaal samen groeien. Vergeet niet om regelmatig in de relatiekolom te kijken voor nuttiger en krachtiger advies.
