We hebben ons allemaal schuldig gemaakt aan het weggooien van die excuses om 'laat in het leven' te zijn, en hoewel we zeker blozen ... zullen we het waarschijnlijk nog een keer doen.
Maak je geen zorgen, je bent niet de enige, we hebben allemaal dat kleine leugentje gezegd toen we tien minuten te laat liepen om te werken en het voelde alsof onze mond vanzelf bewoog. Plots vliegt de waarheid dat je gewoon geen passende sokken kon vinden of dat je te veel tijd hebt besteed aan proberen je haar te temmen, uit het raam.
Dat zou net zo logisch zijn geweest als een excuus, maar om welke reden dan ook, het dramatische pleidooi dat ons de perfecte slachtoffers achterlaat, glipt gewoon weg. We kunnen de leugen op ons voorhoofd voelen in neonlicht, flitsende lichten en om welke reden dan ook roept niemand ons op dat moment en daar. Plotseling, om te proberen de situatie te valideren, volg je direct je kleine leugen op met kleine details om het geloofwaardiger te maken.
Je kunt niet de schuld krijgen, je hebt zelfs geen manier geformuleerd om achteruit te gaan, en plotseling moet je nieuwsgierige collega je de meest intieme details vragen over het scenario dat je zojuist hebt verzonnen.
Terwijl je mentaal alle mogelijke opties en reacties indient, maak je een selectie en begin je te brabbelen. Dat is het einde; Martha, degene met de overdreven gesteven blouse, keert terug om haar weg te gaan en je kunt eindelijk ontspannen. Je weet dat als iemand je die lijn van absolute onzin voedde, je hetzelfde zou doen, maar je vraagt je af waarom ze het niet gewoon had kunnen laten gaan.
Je belooft jezelf dat je niet meer zoiets schandelijks zult zeggen, maar vroeg of laat hoor je dezelfde regels, hetzij uit je eigen mond of die van een vriend. Hier zijn enkele cliché-excuses om te laat te zijn dat iedereen het horen beu is maar altijd zal werken.
1. Ik had vrouwelijke problemen
Bron:Dit is als de aas van alle late excuses, en we weten het. Het maakt mannen ongemakkelijk genoeg dat ze ons niet uitdagen en andere vrouwen knikken meteen een plechtig gezicht en bieden een eigen tampon of een horrorverhaal. Hoewel ik niet zeg dat dit voor veel mensen geen legitiem excuus is, heb ik zeker veel vrouwen horen zeggen dat ze het eerder in hun voordeel hebben gebruikt.
Ook al is dit soms een leugentje om bestwil, ik bedoel alleen dat ik het een waardig excuus moet houden, bedoel ik; kunt u zich de scenario's voorstellen die ervoor zouden zorgen dat het niet langer als geloofwaardig werd beschouwd?
Je loopt een vloer volkomen opgewonden binnen en laat de gebruikelijke lijn vallen, compleet met gefluisterde nep-verlegen stem en grote ogen. Plots springt Ted, de griezelige onbewuste man uit de hal met het grijze onverzorgde neushaar, op en slaat een vuist op de tafel bij je in de buurt. Hij schreeuwt: "Het is niet jouw tijd van de maand vrouw, je bloedde vorige week, hoe durf je" allemaal met een rood gezicht en klaar om een ader te betreden.
Dit zou niet alleen de nachtmerrie van een vrouw zijn en zo ongeveer de meest onbeschofte opmerking ooit, maar het zou leiden tot een ongemakkelijk debat over waarom je echt op je tijd van de maand was. Ik kan me alleen maar het proces voorstellen om aan iemand te bewijzen dat je echt ongesteld was en hoe ongelooflijk onhandig dat zou zijn voor alle toeschouwers.
2. Verkeer was verschrikkelijk
Bron:Dit is een andere veel gebruikte uitdrukking die altijd lijkt te worden gecombineerd met een diepe zucht en dramatische handbewegingen. Ik ben er vrij zeker van dat deze hand echt het aantal handgebaren is. Je moet je echt inzetten voor de bloeit en vuist balken die je collega's doen geloven dat het normaal volledig dode kruispunt in de straat om welke reden dan ook volledig vastgelopen was.
Dit is een van die excuses die echt het extra detail nodig hebben. Plots merk je dat je de staat van de wegen en voetgangers met meer enthousiasme beschrijft dan je ooit aan dat ene lichte kruispunt eerder hebt gedacht en je bent ademloos en zwaar. Voor de goede orde laat je ze geluk voelen omdat ze de traumatische catastrofe missen waar je net aan bent ontsnapt.
Het enige dat dit excuus meer hackneyed zou kunnen maken, is een nepmodder onder de ogen van het moeten kruipen onder de buik van een omgevallen semi om op tijd aan het werk te komen.
Maar daar stop je niet, oh nee, je begint met een volledig verslag van hoe je favoriete parkeerplaats direct onder je neus werd gestolen door een oude dame in een Mini Cooper. Als dat het niet echt aan hen verkoopt, zal niets dat doen. Voeg altijd een anekdote van een oude dame met een Mini Cooper toe aan je leugen. Ik ben er vrij zeker van dat het directe legitimiteit toevoegt aan alles wat je probeert te verkopen.
3. Mijn auto zou vandaag niet starten
Bron:Nu werkt deze vooral goed voor mensen met oudere auto's of auto's die er zichtbaar versleten uitzien. Hoewel het net zo goed mogelijk is dat iemands Mercedes vandaag de rit niet voelde, voegt een waardeloos automodel veel meer geloof toe. Je hoeft niet te vermelden dat 'Old Faithful' in een jaar geen mechanisch probleem heeft gehad en dat het een hartiger motor heeft dan een tank. Laat de roestvlek voor zichzelf spreken mensen; werk het in uw voordeel.
Weet je, diep van binnen zou je vroeg geweest zijn als je niet was gestopt voor een kopje koffie en een bagel, maar autoproblemen klinken veel beter.Niet alleen kunnen we niet hebben dat mensen onze calorie-inname in twijfel trekken, maar gewoon verlangen naar een vegetarische roomkaas bagel heeft niet het sympathieke gevoel van een kapotte auto.
Let niet op de perfecte spurr van de motor nu, een uur geleden was er een magische vloek en gedurende ongeveer 5-10 minuten was je absoluut verlamd op je oprit.
Niets is echter erger dan wanneer je deze probeert te gebruiken en er geen sneeuw op de grond ligt om de motor te laten afkoelen of te regenen om de banden voor een goede maatregel te laten slippen. Ik stel voor deze niet te veel te gebruiken en op te slaan voor die echt gruwelijke winterdagen waarin slapen beter klinkt dan iets anders.
4. Mijn alarm ging niet af
Bron:Niets beters dan uw latenness de schuld te geven van een technologische storing die u vooraf niet had kunnen voorspellen. Niemand lijkt zich ooit af te vragen waarom je alarm niet afging, maar op magische wijze werd je 10 minuten later wakker, bijna precies op schema. We zijn er ook blij om; we willen niet doen alsof we een soort 'interne klok' hebben die alleen op weg is naar werk en belangrijke evenementen.
Let nooit op het feit dat de kans dat uw alarm gewoon niet afgaat ongeveer één op negenhonderd is. Wees voorzichtig met deze, want als je het meer dan eens gebruikt, zal iedereen je die dodelijke schittering geven waar je eerlijk kunt voelen dat de "trap me" -tekens zich onzichtbaar aan je rug vastplakken.
5. Mijn kat / hond rende weg
Bron:Dit is voor het melodramatische type met de acteervaardigheden om dit voor elkaar te krijgen. Het begint met de ingang, die de juiste hoeveelheid echte stress moet hebben en de indruk moet proberen kalm te blijven. Of je daadwerkelijk een huisdier hebt of niet, is volledig irrelevant zolang je het verhaal op de juiste manier verkoopt.
Als je toevallig een foto van je geliefde 'Spot' op je bureau bewaart, maakt dat het nog beter. Als je niet eens een huisdier hebt, moet je het dier iets heel aandoenlijks noemen om je beweerde liefde ervoor te tonen. "Poor Fluffy" heeft niet zo'n gedenkwaardige toon als "die verdomde kat Clarence".
Kies een echt rare nepnaam voor je niet-bestaande huisdier, want een nep Clarence is veel steviger dan een nep Fluffy. Niemand wil een man uitdagen met een kat genaamd Clarence.
Het is belangrijk om een mengeling van angst voor het dier te tonen en ergernis dat het wegliep en te specificeren dat het niet jouw keuze was om de buurt in paniek op en neer te rennen, maar die van je vrouw / man of de kinderen. Het is meteen een volledig witte leugen, omdat iemand serieus lef nodig heeft om de eigenaar van een rouwende huisdier de baas te noemen.
Als de leugen zo ver gaat dat iemand vraagt om je te helpen na het werk naar hem te zoeken of een foto op de uitkijk wil hebben, ben je zeker in de war. Het enige logische dat je op dat moment kunt doen, is een huisdier kopen en bidden dat je er een kunt vinden die eruit ziet als je beste mythische jeugdvriend uit je jeugd die je sinds de middelbare school hebt gezworen.
Het is het beste om gewoon veel van de leugen over te slaan en je verhaal te veranderen in het huisdier dat door de straat naar de tuin van de buren rent en vredig wordt teruggebracht naar zijn donzige bed in de keuken. Je wilt niet eindigen met een echte kat met de naam Clarence, alleen om de oude mevrouw Allen van de vloer beneden te sussen die kattenfoto's op Facebook wilde vergelijken.
6. Ik werd overgehaald
Bron:Deze stopt nooit als je gewoon wordt getrokken. Onze paniekerige geest moet het dramatisch genoeg maken om geloofwaardig te zijn, dus natuurlijk werden we niet alleen overreden, maar kregen we ook een bullshit-ticket voor het uitvoeren van een stopbord achter een struik of voor drie mijl over te gaan. Dit is niet het slimste detail om toe te voegen aan de leugen, want dan vraagt het om een heel verhaal vol mogelijkheden om ons te laten glippen.
Nu is er een fictieve klootzak die links en rechts tickets uitdeelt, dus natuurlijk wil iedereen weten waar deze tragedie zich heeft voorgedaan. Nu heb je een plek die gebonden is aan de leugen en moet je ervoor zorgen dat je een plek citeert die je daadwerkelijk op weg naar je werk hebt gevonden en die anderen niet doen. Kies ergens ver weg van de omgeving van het werk of er is een betere kans dat Karma je op de een of andere manier krijgt.
Ik kan me alleen maar voorstellen dat de onhandigheid van je collega de volgende dag wordt overgehaald en dat ze jouw verhaal vertellen aan de officier die zou zeggen: "Ik ben de enige agent die in dit gebied werkt en ik gaf gisteren geen tickets uit". Je bent niet alleen genaaid, maar nu heb je een echte geïrriteerde politieagent die je op de een of andere manier het ticket geeft waar je aan bent ontsnapt, en als ze dat op de een of andere manier werkelijkheid maken, ben je dubbel genaaid.
Mijn advies, houd je aan het "ik werd overgehaald, maar afgezien van een vertraging, was de agent zo ongelooflijk aardig dat ze me gewoon voorbij liet gaan". Het is echt de veiligste optie op deze.
7. De kinderen misten de bus
Bron:Naar mijn mening is dit het beste excuus op de lijst. Laten we eerlijk zijn, daarom nemen we kinderen lastig (een grapje). Maar dit is degene waar niemand je op zal uitdagen. Roep je beste neppe afkeuringsgezicht op en vertel ze alles over hoe Little Johnny zijn rugzak is vergeten en niet kon rennen om de schoolbus snel genoeg te pakken.
Iedereen met kinderen kan zich hiermee inleven en niemand gaat je zoveel door de kolen harken als ze denken dat je schattige, lachende eerste klasser de oorzaak is van het oponthoud. Trouwens, je enige fout hier is dat je een goede ouder bent die er een voor het team moest nemen en je kind naar school moest brengen.Het maakt niet uit dat school gewoon in de straat ligt en iedereen met wie u werkt en weet waar u woont, kan hier op wijzen.
Blijf bij je verhaal en voeg een "wanneer ik thuiskom ga ik hier een goede straf invoegen". Het sluit de deal en zorgt ervoor dat uw collega's u niet de beste ijzige blikken kunnen bezorgen en uw dag kan beginnen.
Al deze excuses zijn die laatste sloot en moeten niet vaak worden gebruikt als een terugval omdat je altijd te laat bent, noch zou moeten liegen. Als je echt altijd te laat bent, moet je misschien wat tijd besteden aan creatievere dingen om te proberen betere excuses te bedenken.
Reageer hieronder en laat de beste excuses achter om te laat te komen. Deel dit op Facebook met uw collega's; misschien zullen ze opfleuren en kun je er goed om lachen of misschien bewaar je je doodstaar voor volgende maandag.
