Verwacht hier geen normaal artikel van of een geweldige nieuwe theorie. Het is gewoon een verhaal over hoe verliefdheid bepaalde vrouwen beïnvloedt (dat wil zeggen ik) en voor hoeveel van de problemen van vrouwen mannen de schuld hebben. Nee, ze zijn ons geen lijm verschuldigd voor onze gebroken harten (hoewel dat ook niet zo erg zou zijn). Deze dingen zijn veel praktischer. Zie dit als een suggestiebox die nooit zal worden geopend.
1. Camouflagestift
De nachten dat ik niet kon slapen vanwege mannen! Hoeveel van hen ... Al die nachten hebben sporen achtergelaten - onder wallen. En een fatsoenlijke concealer kost ongeveer 50 dollar. Ik denk aan die 50 dollar als maandelijkse belastingen voor het verliefd zijn op een eikel. De eikel zou de vrouwelijke concealer elke maand moeten bezorgen - het is alleen maar eerlijk.
2. lever
Ik denk graag dat wanneer ik een soort leverziekte krijg door alcoholgebruik, al mijn ex-liefhebbers een bijdrage zullen leveren, zodat ze een nieuwe lever voor me kunnen kopen. Het is hun schuld dat ik zoveel drink. Alle nachten heb ik doorgebracht met een glas wijn terwijl ik de liedjes van Billie Holiday zong! Ze zijn de oorzaak dat mijn organen waarschijnlijk vroeg willen stoppen en de oorzaak van die nachten zijn mannen.
3. Behandeling
Als ik aan het eind van dit 'wat het ook is' het zonder een krimp haal, koop ik jullie allemaal drankjes. Wat je wilt. Champagne? Recht omhoog komen! In het geval dat je therapie nodig hebt na deze relatie, moet degene die met je geest aan het rommelen was, je krimp betalen. Werkelijk! Waarom zou je bankrekening lijden omdat hij een eikel is? Het is allemaal zijn schuld, dus hij moet de rekening krijgen. Het is het minste wat hij kon doen.
4. Oefening
Als je zoveel gewicht krijgt, moet hij rennen in plaats van jou en op de een of andere manier je gewicht verliezen. Dat is niet mogelijk, dus hij moet gewoon als personal trainer fungeren. Neem je mee rennen, zwemmen, dansen, basketballen, yoga doen, gezond eten koken en koolhydraten afvoeren.
Hij is de oorzaak dat je dik wordt, toch? Hij zou je ook moeten laten verliezen.
5. Een bedankkaart
Het zou heel leuk zijn als je elke keer dat je een relatie beëindigt, een bedankkaartje krijgt. Laten we zeggen ... 'Bedankt dat je me niet hebt vermoord of mijn privé-gedeelte hebt afgesneden. Bedankt voor het mediteren gedurende een half uur, zodat je me niet dronken in het midden van de nacht zou noemen en schreeuwen hoe ik een stomme leugenaar ben. Bedankt dat je seks met me hebt gehad, hoewel ik een dikke buik heb. Bedankt voor het stimuleren van mijn ego. Bedankt dat je doet alsof je niet weet wat je doet. Ik wilde dat alleen maar zeggen, bedankt. '
Maar nee. Alles wat je krijgt zijn domme telefoontjes, Facebook-foto's van hem en zijn domme nieuwe vriendin, gedachten over hem die gek plezier hebben terwijl je kijkt naar "500 dagen zomer" en / of een domme sms.
Maar wat kan ik je vertellen ... Oscar Wilde zei ooit: vergeef je vijanden - niets ergert ze zo erg.
