Of je jezelf nu vastgebonden voelt op dates of je bent zo verlegen dat je nauwelijks met mensen kunt praten, er zijn eenvoudige manieren om het te overwinnen.
Ik ben opgegroeid verlegen. Nadat mijn moeder stierf, werd ik gedwongen van klas te veranderen op school en werd ik verlegen. Tot die tijd was ik een gelukkig en populair kind geweest. Tegen de tijd dat ik mijn tienerjaren bereikte, was ik doodsbang voor de mening van anderen over mij en sprak ik nauwelijks, tenzij er tegen me werd gesproken.
Toen werd ik veertien, begon te dansen en besloot dat ik zou veranderen. Ik wist dat ik iemand was die niemand kon zien vanwege mijn verlegen uiterlijk en ik wilde dat veranderen.
Tegenwoordig zou niemand raden dat ik ooit verlegen was. Sterker nog, ik heb mensen ontmoet die me niet geloofden toen ik over mijn jeugd als een 'nerd' en 'nerd' praat. Ik kan je wel vertellen dat het me veel hard werk kostte om te komen waar ik ben vandaag. Daarom wil ik voorkomen dat anderen zo hard moeten werken als ik of me zo verlegen voelen als ik. Niemand zou moeten lijden omdat hij verlegen is.
1. Het is maar een label
BronHet eerste dat u moet begrijpen, is dat "verlegen zijn" niet echt is wie u bent. Je bent een hart en ziel. Je bent definitief niet verlegen geboren - het was iets dat je hebt geleerd. Misschien heb je het geleerd omdat je op de een of andere manier te horen kreeg en het gevoel had dat je moest doen alsof, of voortdurend aan het denken was hoe je jezelf moest presenteren. Misschien was het omdat een ander meisje populairder was. Of misschien was het de obsessie van een naaste vriend of familielid met de mening van anderen waardoor je je terugtrok. Wat de oorzaak ook is, je bent niet inherent verlegen.
Sommige mensen verwarren stil zijn met verlegen zijn. Stil zijn is een keuze die je maakt - je spreekt liever niet veel. Stil zijn kan ook een manier zijn waarop verlegenheid zich manifesteert, net als extreem extravert.
Toen ik opgroeide, was ik stil en mijn beste vriend was zeer spraakzaam. Ze vertelde me dat ze verlegen was, maar op dat moment kon ik het niet begrijpen omdat ze met iedereen sprak. Later realiseerde ik me dat haar behoefte om mensen te behagen haar non-stop liet praten, terwijl ze in stilte vreesde dat ze haar niet leuk vonden. Net zoals ik dat ik stil was omdat ik bang was om mijn ware zelf te laten zien, was ze spraakzaam omdat ze bang was dat mensen haar niet leuk vonden om gewoon zichzelf te zijn.
Wat betekent verlegen zijn eigenlijk? Welnu, hoe het zich manifesteert, kan verschillende vormen aannemen, zoals blijkt uit het voorbeeld van mijzelf en mijn beste vriend, maar wat het meestal voortkomt uit een of meer van de volgende:
Ongezonde preoccupatie met zichzelf (of overdreven zelfbewust zijn): Je denkt voortdurend na over hoe anderen je waarnemen en je bewust zijn van elke beweging, waarbij je jezelf evalueert terwijl je verdergaat. Na een sociale betrokkenheid kun je alle dingen die je hebt waargenomen, keer op keer overreden hebben, en genieten van een gevoel van waardeloosheid.
Negatieve zelfevaluatie: Je concurreert voortdurend met jezelf om beter te zijn, altijd het gevoel dat je het niet zo goed hebt gedaan als je wilde, of je concentreert je gewoon op alle negatieve aspecten van jezelf of je waargenomen mislukkingen.
Kortom, verlegen zijn gaat over zelfbewust zijn tot het punt waarop je stopt jezelf te zijn. Je durft jezelf niet vrij te laten, omdat je bang bent voor wat anderen van je ware zelf zullen denken. In plaats daarvan probeer je een waargenomen idee waar te maken van wie anderen willen dat je bent, of je bent gewoon zo bang van hun mening dat het je tonggebonden maakt of je laat praten op vijftig mijl per uur.
Door te beginnen te erkennen dat verlegenheid een strategie was die je hebt gekozen vanwege een gebeurtenis / omstandigheid of een andere, begint het je te verliezen. Hoe meer u zich bewust wordt van wat u doet, des te kleiner de kans dat u het blijft doen.
Je bent een geweldig wezen. Al dat spul dat je over jezelf hebt verzonnen vanwege gebeurtenissen en omstandigheden in je leven, is gewoon een verhaal dat je in je hoofd speelt.
2. Het kan ze niet schelen
Verlegen zijn is het resultaat van nadenken over wat anderen over jou denken, terwijl ze in feite veel meer over zichzelf denken.
Tijdens een feest maken anderen zich niet echt druk over het feit of je struikelt of per ongeluk je drankje morst. Ze maken zich veel meer zorgen over wat ze zelf doen en of die-en-zo hen leuk vindt of vrienden met ze wil zijn. Ze zijn verstrikt in hun eigen versie van pre-bezetting met zichzelf.
Degenen die niet bezig zijn met wat anderen over hen denken, zullen waarschijnlijk helder genoeg zijn om uiterlijke attitudes te doorzien. Als ze voelen dat je verlegen bent, zullen ze er alles aan doen om je op je gemak te voelen. Ze willen de echte persoon onder de verlegenheid leren kennen.
Evenzo kan die persoon met wie je misschien bang bent om op een feestje te praten, net zo enthousiast zijn als iemand anders om iemand te vinden om mee te praten. Mensen gaan naar sociale evenementen om anderen te ontmoeten en de meeste mensen zijn tot op zekere hoogte bang dat ze niet worden geaccepteerd of vinden mensen met wie ze klikken. Als je met iemand praat, doe je hem eigenlijk een plezier.
Wat meer is, als je stopt met nadenken over wat andere mensen over je denken en in plaats daarvan gaan luisteren naar wat ze echt zeggen en in gesprekken met hen aanwezig zijn, zullen ze je bedrijf veel meer waarderen.
Dus, de volgende keer dat u naar een sociale bijeenkomst gaat, stop dan om te controleren waar u aan denkt tijdens het evenement.Ben je gefocust op het genieten van de sfeer? Biedt u aan om met al die mensen te praten die wanhopig op zoek zijn naar iemand om mee te praten? Luister je echt naar wat ze zeggen of loop je alleen maar obsessief rond jezelf rond?
3. Je berooft anderen van vreugde
BronIn wezen, als je verlegen bent, denk je dat anderen harde rechters zijn of dat je jezelf hard beoordeelt. Als gevolg hiervan beperk je jezelf. Je geeft jezelf niet vrijuit. Je komt niet alleen om je geschenken te zijn en te delen met de wereld. In plaats daarvan ben je bang dat anderen je zullen beoordelen om wie je bent. Je bent behoorlijk egoïstisch, weet je.
Als niemand je grappen hoort, je glimlach ziet, geniet van je gedachten en als je niet vrijelijk je complimenten en je liefde geeft, beroof je ze van een geschenk.
Ik heb het een week lang geprobeerd te denken dat ik overal welkom was - mensen wilden me echt zien. Daardoor ontspande ik meer en gaf ik meer van mezelf. Ik realiseerde me dat mijn eerdere gedachten over ongewenst zijn verre van waar waren. En hoe meer ik van mezelf gaf, hoe meer anderen me waardeerden.
Loop dus met trots overal heen, denkend dat je een geschenk bent dat anderen gewoon niet kunnen wachten om te ontvangen, want bij de juiste mensen, degenen met wie je een echte band hebt, ben je dat.
4. Begin met het volgen van lessen die sociale vaardigheden mogelijk maken
Ik ben opgegroeid en wist niet echt hoe ik mensen moest benaderen in sociale situaties waar je anderen nog niet kende. Het was niets dat voor mij vanzelf kwam; niets dat ik anderen in mijn omgeving had zien doen. Sociale vaardigheden zijn uiterst belangrijk voor het opbouwen van vertrouwen.
Toen ik begon te dansen, raakte ik al snel betrokken bij theater en vanaf daar begon ik ook te improviseren. Ik heb geleerd uit mijn comfortzone te stappen en met mensen te praten. Ik werd comfortabel op het podium.
Ik had echter nog steeds geen grote sociale vaardigheden, dus later begon ik vrienden te bestuderen die uitstekend waren in verkoop om te zien wat ze deden om anderen zich op hun gemak te laten voelen. Ik heb ook veel geleerd over psychologie, eerst door acteren en later door persoonlijke ontwikkeling. Verder kwam ik tot het besef dat als ik mezelf uitdaagde om dingen te doen, ik me niet op mijn gemak voelde, zoals praten met vreemden, ik me er snel comfortabel bij zou voelen. En terwijl de angst wegging, hield ik me op ongemakkelijk te gedragen en mensen ontvingen me positiever.
Hierdoor verschoof mijn hele wereld. In plaats van me zorgen te maken over wat anderen van me zouden denken, begon ik me af te vragen hoe ik anderen zich op hun gemak kon voelen. Ik heb geleerd me te concentreren op het comfortabel maken van anderen.
Als je een man bent, raad ik je aan een cursus te volgen in het oppakken van vaardigheden (een goede), omdat ze allemaal gaan over het overwinnen van sociale angsten en het begrijpen hoe je met mensen moet omgaan. Ik stel nog steeds voor dat je hier als vrouw een cursus volgt als je een goede pick-up artist kunt vinden om mee te werken. Ik raad echter ook aan een cursus verkoop en improvisatietheater te volgen. Als u eenmaal vertrouwd bent geraakt met afwijzing, en ook vaardigheden leert om mensen op een manier te benaderen waarop ze zich gelukkig voelen, zult u vertrouwen krijgen.
In de tussentijd vraag je jezelf af hoe je anderen comfortabel kunt laten voelen in plaats van geobsedeerd te raken door hoe ongemakkelijk je voelt of wat anderen over je denken.
Bonustip: ze willen niet dat je faalt
Michael Caine heeft een video gemaakt waarin hij praat over acteren. In deze video deelt hij dat de meeste nieuwe acteurs een filmset laten zien versteend wat de cast en crew over hen zullen denken. In werkelijkheid wortelen de cast en crew voor hen. Waarom? Omdat ze willen dat de film die ze maken geweldig is. Als ze opdoken in de hoop dat de nieuwe acteur zou falen, zodat ze konden blijven rondhangen, zouden ze zichzelf alleen maar schaden.
Evenzo, als u een sollicitatiegesprek voert, een presentatie houdt of zaken doet met mensen in het bedrijfsleven, willen ze dat u slaagt. Niemand interviewt je omdat ze niet willen dat je een baan hebt. Ze luisteren ook niet naar een presentatie in de hoop dat je faalt, zodat ze iets ongelooflijk saai moeten meemaken.
Denk er eens zo over na: mensen zijn constant op zoek naar nieuwe mensen om te waarderen en vrienden mee te worden en om zaken mee te doen. Hoe meer ze vinden, hoe gelukkiger ze worden.
Misschien wil de populaire bullebak dat je faalt zodat ze hun titel kunnen handhaven, maar dat is de uitzondering op de regel.
